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 南通侦探:与配偶争吵时如何避免说出有害的话

  作者:南通律秦侦探 时间:2022-08-30 15:31 人气指数:

  每对夫妇都会时不时地争吵。这很正常,从很多方面来说,当它实际上解决了问题而没有产生新的问题时,这是非常健康的。然而,有些人在情绪激动的时候说了一些最终会后悔的话。其他人可能只是不知道如何与他们的伴侣有效沟通,或者可能在成长过程中认为争吵应该是破坏性的,而不是建设性的。通过在争吵中避免有害的话语,努力学习更好的沟通技巧,你和你的配偶可以建立更牢固的关系,在这种关系中,你们都感到被理解和支持。
与配偶争吵时如何避免说出有害的话?
  一、避免伤人的话
  1、识别敌对言论。在争论中你能做的最糟糕的事情就是使用敌对的言论。这些话旨在让你的伴侣感到尴尬、难过或羞辱。在争论中,你可能会做出这种评论,甚至没有意识到它们是敌对的,对你们的关系有损害。
  有六种常见类型的敌意言论:人格暗杀,威胁放弃,威胁流亡,无效,挑战和说教。每一种都会以自己的方式削弱你伴侣的自尊心。
  和你的配偶谈谈这些常见的敌意言论,请他们帮助你规范自己的言论,这样你就可以避免说这些话。让你的配偶知道你可以为他们做同样的事情。
  2、抵制人格暗杀。人格暗杀是一种敌意言论,涉及对你的配偶做出全面的声明,通常是说你的配偶是不可挽回的坏或有缺陷的。这可能包括辱骂或标签,如“失败者。”甚至可能是一个简单的性格评价,比如,“你工作太多,不值得。”
  人格暗杀不一定是巨大的,有辱人格的诽谤。通常情况下,次要人物的暗杀不被注意或没有争议,悄悄地造成情感伤害。
  3、避免被抛弃的威胁。任何时候你空洞地威胁要离开或者暗示你不再对某人有感觉,你都在威胁要抛弃他。这种充满敌意的言论会让你的伴侣觉得自己毫无价值。你可能无意伤害配偶的自我价值感,尤其是如果你在激烈的争论中说了些什么,但这对你们的关系会产生持久的影响。
  威胁抛弃的例子包括“我讨厌你”和“你比你的价值更麻烦”。我已经释怀了。”
  4、避免流亡的威胁。流亡威胁是指你威胁要把你的配偶踢出你的生活。这可能是一个即兴的敌对言论,就像说,“我不再需要你在我的生活中。”也可以是直接挑战,比如说:“和前任复合吧——你配不上我这样的人。”
  流放的威胁削弱了你们关系的稳定性,不管是真实的还是空洞的威胁,都表明你不重视或不关心你的配偶。
  5、识别失效。每次你说的话让你的配偶觉得愚蠢、脱离现实或者不值得听,你都在让他们无效。这可能是一种严厉的侮辱,就像说,“你真笨,”或者这可能会贬低对方,就像你说,“你不知道你在说什么——你不值得听。”
  6、避免挑战。挑战包括提问或指责,这剥夺了你配偶感受的权利。敌对互动中的一些常见挑战包括,“你怎么能相信?”或者“这是我听过的最蠢的主意。”
  7、避免说教。说教包括通过斥责你的配偶或引用某个看不见的权威来让他们感觉像个孩子。例如,说一些像“你在发牢骚和不成熟”或“没有一个正派的人会说/做你说过/做过的事”这样的话就是说教。
  说教中包含的不言而喻的假设是,你的配偶永远是错的,而你永远是对的。不管你有没有意识到,这就是你在传递的信息。
  二、防止一般化
  1、认识概括。概括通常会变成“你总是”或“你从不”的陈述。这些对你配偶的宽泛描述是不公平的,只会伤害你配偶的感情,不管你是有意还是无意。
  概括通常出现在你和你的配偶一起筋疲力尽的时候,或者不止一次目睹他们说或做某事的时候——因此,有两种情况变成了“你总是站在你的朋友一边而不是我。”
  当你有一段时间没有看到或听到某件事时,你也可能会做出概括。例如,这种类型的概括可能是,“你去参加聚会时从不邀请我。”
  2、任何时候,当你想要概括的时候,都要停下来。在争论中慢慢说,当你要说“你总是那样做”或“你从来不这样做”时,尽量克制自己。例如,你可能会发现自己打算在一场争论中说,“当你不喜欢听到真相时,你总是在谈论我。”这种类型的陈述通常是夸张的或者完全不真实的,但是此刻它看起来像是对你配偶的一个很好的回应。
  和你的配偶谈一谈一般性的问题,并通过在争吵中注意对方的言辞来帮助对方。
  有一个非语言的代码,比如举起一只手,给你的伴侣一个信号,他们刚刚使用了一个概括或者将要使用。同意当这种情况发生时,你们都要休息五分钟,当你们都冷静和放松时再回来。
  3、评估形势。任何时候,当你在头脑中思考一个概括的想法时,通过观察事实来挑战这个想法可能是有帮助的。问问你自己,你的配偶是否真的总是或从不做你要指责他们的事情。它可以帮助你把这仅仅看作是一种指控。
  想想你的配偶打破你“总是/从不”指责的所有次数。让你自己感激你的配偶让你快乐的所有时光。
  4、重新组织你的论点。一旦你学会了识别概括,并且花了一点时间冷静下来,整理你的想法,你就可以重组谈话,使之更有成效。不要说你的配偶总是或从不做某事,你可以简单地说这样的话,“早些时候,当你开始谈论我时,这伤害了我的感情,我觉得你不在乎我的想法。”
  避免责备或根据有限的经验下结论。当你重新构思你的论点时,你应该朝着解决问题的方向努力,而不是试图让你的配偶因为伤害了你的感情而感到难过。
  三、缓和紧张局势
  1、忍住大喊大叫的冲动。有些人在冲突中提高嗓门,却没有真正意识到这一点。其他人故意大喊大叫,试图在争论中施加影响。无论你的情况如何,大喊大叫只会导致伤害感情和进一步的问题。这不会解决任何问题。
  如果你有大喊大叫的倾向,或者如果你发现自己提高了嗓门,试着切换到更柔和的耳语音量。
  窃窃私语迫使你使用更平静的语气,让你说话时不会恐吓、害怕或激怒你的伴侣。
  2、专注于当前的话题。在激烈的争论中,许多夫妇倾向于翻旧账。这可能不是故意的,因为争论往往会让人们想起他们感到沮丧的其他事情。然而,提出一个或多个不相关的话题并不能解决原来的问题或正在提出的问题。
  如果你开始提起过去,请你的配偶委婉地提醒你不要离题,然后根据需要回应。
  确保你永远不要表现得好像你的伴侣是问题所在。专注于问题或导致问题的行为,不要攻击你的配偶。
  专注于寻找解决方案,而不是责备。这是让争论健康而富有成效的最好方法。
  3、在谈话中承认你的意图。如果你和你的伴侣能够冷静理智地解决一个特定的问题,谨慎行事,保持尊重。如果你的意图是伤害你的伴侣或者责备他们所做的事情,立即停止谈话。例如,如果你的配偶没有邀请你参加聚会,你觉得被冷落了,不要挑起争论让他们感觉不好或道歉。开始一段对话,平静而尊重地表达当你没有被邀请参加活动时,你感到被冷落了。如果你不确定你的意图,问自己以下问题:
  你是否在挑起争论(有意或无意)以报复你的配偶所做的事情?
  你的目标是羞辱、羞辱、挫败或贬低你的配偶吗?
  手头的问题有合理的解决方案吗?你是在努力解决问题,还是只是在责怪别人?
  你认为理想的解决方案是什么?你是真的在朝着那个目标努力,还是只是在挑起一场争斗?
  4、了解对方的家庭模式。你或你的配偶可能成长在一个父母经常吵架或在争吵时说些伤人的话的家庭。很可能你或你的配偶已经有了这些争论的倾向,却没有意识到,也没有意识到它们是敌对的和有害的。虽然这并不能成为这种行为的借口,但它确实有助于你了解为什么你或你的配偶会这样争论。一旦你意识到了这一点,你就可以开始一起努力把这些习惯改变成更有建设性的东西。
  不要因为这些倾向而责怪你自己或你的伴侣,而是认清它们的本质:不健康,对你们的关系有害。
  试着平静地(不带责备地)帮助对方认识到你讲话中的这些模式。例如,你可以说,“我不是想责备你或转移你的注意力,但我认为你可能又在用不健康的方式争论了。”
  四、以更健康的方式交流
  1、以你希望被对待的方式对待你的配偶。在争论中,情绪很容易失控。你可能会想一些不合理的想法,你可能会说或做一些想到的最伤人的事情。然而,这是非常不健康和无益的。建立健康沟通渠道的最佳方式是,即使在争吵中,也要以你希望被对待的方式对待你的配偶。
  说话时总是带着尊重和善意。即使在争吵中,也要记住你的配偶想要和你一样的礼貌。
  永远不要说任何批评性或争论性的话,抵制自卫或回避你的问题的冲动。
  2、表达你的需求。许多争论的产生是因为一方觉得另一方没有满足他们的需求。然而,你的伴侣完全有可能不知道或不完全理解你当时想要或需要什么。不要强迫你的配偶玩猜谜游戏,让你的伴侣知道你想要什么和需要什么,无论是在特定的情况下还是在你们的关系中。请你的搭档也这样做。
  永远不要指望你的伴侣知道你在某个时刻想要什么。你的伴侣不会读心术,你也不会,所以在争论之前,用你的语言平静地表达你的需求。
  以请求的方式表达你的需求,而不是以要求的方式。如果你礼貌而冷静地提出要求,而不是大喊大叫地要求他们应该或不应该做什么,你的配偶更有可能满足你的需求。
  3、区分情绪陈述和事实陈述。你的配偶可能会发表情绪化的声明,比如说,他们觉得你们在一起的时间不够。重要的是要认识到,你的配偶不一定会说,“我们没有花足够的时间在一起,”你的配偶也不一定会责怪你。你的配偶只是在传达他们的情绪,并试图解决他们认为越来越严重的问题。
  抵制自卫的冲动。深呼吸,把你的伴侣说的话分解开来。
  注意你的配偶是否真的陈述了事实,以及你的配偶是否责备了你。
  不要反过来责怪你的配偶,而是问问为什么你的配偶会有这种感觉,你能做些什么来改变它。
  4、使用“我”陈述,而不是“你”陈述。“我”陈述简单地传达了你的感受和原因。例如,你可以用“我”来告诉你的配偶,“当你不听的时候,我感到难过。”相比之下,“你”表达的是责备,例如,“你从来不听我的。”
  用平静的语言来表达你的感受,然后给出具体的例子来说明是什么让你有这种感觉,为什么。不要提起过去的事件,让你的例子与谈话相关。
  例如,你可以这样说,“当你说你不想再忍受我的时候,我真的很伤心。我觉得被抛弃了,这让我觉得你不重视我,也不把我当成你的伴侣。”
  5、出现问题时及时处理。回避一个讨论的话题不会让它消失。你只是暂时将那些怨恨或受伤的感觉藏在心里,然后在你最意想不到的时候爆发出来。
  不要推迟谈论伤害你感情的事情。不过,等到合适的时候再谈——例如,等到你参加完聚会回到家,让你的配偶知道你在为某件事烦恼。
  永远不要对你的伴侣采取消极-积极的态度。这包括冷淡他们或避开他们,同时愤怒地坚持说没什么不对。
  当问题出现时,一起坐下来,进行冷静、理性的对话,尝试达成合理的解决方案。
  6、抑制住当下说事情的冲动。当问题出现时处理问题并不意味着在争论中说出任何想到的想法。在盛怒之下,你可能会想到(并最终说出)愤怒甚至伤害的事情,如果你允许自己说出这些想法,就没有办法收回。
  当你想说一些伤人的话时,请稍作休息。请你的配偶也这样做。
  让你的伴侣知道你需要暂停谈话。明确你将在哪里,什么时候准备好再次谈话,然后在约定的时间和地点见面。
  利用这段时间去散步,通过耳机听放松的音乐(不要开大音响),或者只是独自坐在黑暗的房间里,专注于你的呼吸。
  当你们都感到平静和精神焕发的时候,和你的配偶见面,冷静地讨论这个问题,不要责备或防御。
  7、提高非语言沟通技巧。在争论中,你的话可能是有害的,在情感上也是有害的,但你说话的方式也是如此。你可能没有意识到自己的非语言信号,但它们传达了很多信息,不管你是有意还是无意。
  注意你的姿势和肢体语言。当你和你的伴侣说话时,你的举止可以传达很多情绪。
  对于一些人来说,面部表情可能很难识别或控制。如果你倾向于做鬼脸或揉脸而没有意识到,请你的配偶在你这样做时礼貌地指出来,这样你会更加意识到这一点。
  避免交叉双臂,转身离开你的伴侣,或翻白眼,因为所有这些都传达了对你配偶所说的消极或轻蔑的反应。
  也要注意你配偶的非语言信号。例如,如果你的伴侣对你说的话感到难过,停下来,把你的手放心地放在他们的肩膀上,然后道歉并说:“让我试着重新措辞。”
  8、谈判时不要试图取胜。健康的争论包括某种类型的协商或妥协,在双方都感到受到公平对待的情况下解决问题。争论永远不应该是证明你的伴侣“错了”,因为这实际上根本解决不了问题。
  记住,你和你的伴侣同意不同意是完全可以接受的。不要试图说服对方你是“正确的”,只要承认你的不同意见,放下它,继续前进。
  你不应该试图证明你的配偶是错的或者证明你自己是对的。在争论中没有赢家或输家,相反,你应该把解决争论看作是对你们双方都有利的关系的胜利。
  例如,如果你们争吵是因为你的配偶说了一些关于你迟到的伤人的话,要求你的配偶避免说这种类型的话,然后向你的配偶承诺你会努力管理你的时间并在将来早点离开。
  9、为受伤的感情道歉。每当你或你的伴侣伤害了对方的感情时,道歉是很重要的,不管是不是故意的。一些夫妇可能试图采取“吵架后不要谈论它”的方法,但这可能会让一方或双方感到受伤。
  承认你所说的或所做的是有害的。
  不要假装道歉,比如说“很抱歉让你有这种感觉。”相反,你应该真诚地、发自内心地道歉,比如“亲爱的,很抱歉我说了那些话。我忘乎所以了,我知道这是错的,我只是觉得让你难过很糟糕。”
  如果你的配偶说了一些伤害你的话,礼貌地要求他们也道歉。
  你可以考虑和你的配偶进行一次谈话,谈谈你们对吵架后应该如何以及何时互相道歉的期望。
  五、建立更牢固、更支持的关系
  1、分享积极的、爱的感觉。健康的关系需要健康的沟通。如果你们只是在争吵时真正交流,那你就没有为你们的关系打下坚实的基础。
  告诉你的配偶你爱他们,关心他们。你不需要任何特殊的场合来做这件事——如果你觉得舒服的话,你可以每天都做。
  让你的伴侣知道他们做了什么让你开心的事,并为此感谢他们。例如,你可以说,“我非常感谢你邀请我参加更多的社交活动。这对我意义重大,所以谢谢你们。”
  对你的配偶每天为你做的小小的善举表示感激。即使是小而简单的事情,比如分担家务,或者在你忙或者不舒服的时候帮你收拾东西,都值得被认可。
  2、选择你的战斗。如果你的配偶说了或做了一些严重令你不安、冒犯你或威胁到你婚姻稳定的事情,你应该严肃地谈论这件事。然而,如果你的配偶顺带说了一些让你不愉快的话,这可能不值得重新开始一场争论。
  学会假定你的配偶是无辜的。例如,如果你已经结婚几年了,而你的配偶以前从未批评过你,他们现在可能也不想这样做。
  关注你的伴侣每天说的和做的亲切、关心的事情。可以肯定的是,那些善意的举动比你不喜欢的一个词或一个行为更重要。
  永远不要批评你的配偶。如果你能尊重地这样做,你可以批评行为或言语,但是诋毁你的伴侣不是一种健康的交流方式。
  3、享受你们在一起的时光。为你们的关系建立更坚实基础的一个方法是在共同的兴趣上建立联系。这有助于提醒你,你的伴侣关心你,这可能有助于你在发生争吵时,假定他们是无辜的。
  对你配偶的爱好感兴趣。你也可以邀请你的配偶和你一起参加你喜欢的活动。
  试着一起培养一个新的爱好——一些你们可以一起学习和探索的东西。
  4、时不时检查一下。随着时间的推移,关系会发生变化和演变,这很正常。这是因为你和你的伴侣都在改变和进化,你们应该一起成长,而不是分开。当这种情况发生时,你可能会发现和你的配偶一起检查事情的状态是令人欣慰的。
  询问你的配偶对彼此和关系的目标或期望有什么变化。
  你也可以这样来确认:“很抱歉我上周反应过度了。我觉得一切都恢复正常了,但我想确保你觉得我们吵架后一切都好。”
  你可能只需要一年检查一次或两次目标或期望,尽管一些夫妇可能需要更频繁地这样做。你应该只需要在大吵一架后检查一下你们的关系状况。
  5、根据需要寻求咨询。如果你和你的配偶之间的交流水平已经恶化或者一直是消极的,你可能需要婚姻顾问的帮助。婚姻顾问可以帮助你发展更好的沟通技巧,度过婚姻中的困难时期。你可以通过网上搜索或向你的医生寻求建议来找到你所在地区的婚姻顾问。
  永远不要因为需要婚姻顾问的帮助而感到尴尬或沮丧。不寻求专业帮助可能会导致你们的关系继续恶化。
  确保你的咨询师是一个经过培训的有执照的治疗师,专门处理婚姻治疗。你还应该确保治疗师致力于寻找真正的解决方案,而不仅仅是鼓励分居。
  在婚姻顾问的帮助下,清楚地知道你希望完成什么是很重要的。在两次会议之间,你需要在家里解决问题,这是大部分愈合和修复的地方。
  在咨询过程中保持诚实和开放。这应该是一个时间和地点,你和你的配偶可以冷静和尊重地表达你的不满,并找到解决它们的方法。